Lurgee

Terminal de autocarros

2008-05-10T01:15:00.001+01:00

A última vez que reparei tinha deixado de pensar. Foi como se, de repente, os avisos de sempre finalmente servissem de alguma coisa.

Ainda me lembro bem do momento: estava a pensar em qualquer coisa e começaram a faltar-me as ideias (como quando, para escrever ou falar, faltam as palavras), uma a uma, e fugiram. “Olha o cigarro numa manhã fria a fugir! Olha o traço contínuo ideal para alguém se agarrar a desaparecer! Olha os meus dias bons!”

Ficou só isto, a forma. Ficaram anos e anos de aprendizagem. O conteúdo, esse, acabou.

Cegueira

2008-01-12T02:40:00.000Z

Está na hora de perder a parte de cima do fato. É agora que perdes a compostura e te deixas levar pelo álcool e pela tua vontade requentada. O espectáculo é deprimente, não por tua causa, mas por nossa. Aqui, feitos tetraplégicos, mexemos os olhos perfeitamente enquanto seguimos o teu movimento, as tuas acções, a tua vida. É esta a nossa vida. Mas, ei, podia ser pior.

Como se se importasse

2008-01-12T02:38:00.000Z

Tentámos chamar-te antes de te meteres à frente daquele carro. Agora não vale de nada, sei eu (e eles, que vão chorando para ali, também sabem). Mas, ainda assim, espero que, a haver o algo mais e o tudo o resto, consigas ouvir-me (ou ler os pensamentos) e pensar que fizemos tudo o que podíamos. Nós chamámos-te. Quase, pelo menos.

Ninguém precisa de saber

2008-01-12T02:33:00.000Z

Envolto que estou em nevoeiro, que lá em cima não há nada, deixo-me levar por pensamentos de viagens e regressos. Imagino os recantos da casa, a cara de alegria e os momentos memoráveis. Imagino a luta diária (ainda que por poucos dias) para entender o que dizem e isso faz-me querer estar mais bem preparado para quando a altura chegar. A altura nunca vai chegar, bem o sei, mas porque não manter essa pequena informação em segredo? Ninguém precisa de saber que sonho acordado. Continuem, por favor. As vossas vidas regressam já a seguir.

Hora de ponta

2007-09-23T03:57:00.001+01:00

Espero que cortes a altura do que me interessa pela metade. Espero que pintes o que me interessa mais escuro (não muito mais!) e que me deixes mover à vontade.

Odeio este aperto. Transformaste este largo em corredor estreito e continuas a estreitá-lo alegremente. Odeio o que fizeste comigo. Se pudesse, mudava tudo em três ou quatro dias. Se pudesse, inventava uma máquina da boa vontade. Da minha vontade.

Como não sei exactamente o que pretendes (a última vez que pensei nisso cheguei à 'conclusão' de que pode ser passado, presente e futuro), espero que mo digas um dia. Sabes que nunca to perguntarei, como nunca perguntarei centenas de outras coisas. Espero auxílio divino, à falta de melhor.

Espero que continuemos todos de boa saúde. A sério que sim. Mas espero poder respirar melhor que agora.

Então não querem lá ver...

2007-09-23T03:42:00.000+01:00

Acho que estou feito.

Passo a explicar. Entrei numa espiral de pouca qualidade, num carrossel de segunda. É como se, de repente, tivesse deixado de me importar com o bitrate dos MP3, com o artwork dos álbuns e com a qualidade das letras.

De repente, estou avariado. Preso numa década que não é a minha, num país que não é o meu. O pior é que não faço muito para evitar a situação.

Resta-me ouvir-vos com atenção, que a esperança é a última a morrer.

Confiança

2007-09-10T02:35:00.001+01:00

Quando me disseram que estava na altura de descer, não acreditei. Para todos os efeitos, ninguém parecia cansado ou infeliz. Admito que talvez pudesse estar distraído com o espelho que colocaram à minha frente… mas é como digo: ninguém parecia cansado ou infeliz. Sabíamos que um estava morto há já umas horas, mas morto não é o mesmo que cansado ou infeliz.

Eles insistiram muito. Mas faziam-no tão graciosamente que, dado o problema de ligação entre os hemisférios esquerdo e direito do meu cérebro, não percebi o que queriam realmente dizer. Olhei com desdém e arrependo-me de o ter feito. Ninguém merece o meu desdém. (Nota mental: no geral, mudar de atitude.)

Espero que me perdoem. Agora percebo. Talvez seja tarde demais mas agora sei realmente que está na altura de descer.

Quintais

2007-07-30T05:07:00.000+01:00

Posso dizer com alguma segurança que vivo em dois mundos.

Um, o real, onde não tenho quaisquer problemas sérios, ocupa-me a maior parte do tempo. Ando por aí a fazer as coisas que me apetece e que preciso de fazer ou a arranjar maneira de vir a fazê-las num futuro próximo. Tenho a minha agenda (num sentido genérico do termo), as conversas, os amigos, a família e as outras coisas normais. Sim, numa eventual curva de Gauss, eu colocar-me-ia junto à maior parte das pessoas.

No outro mundo, um, digamos, imaginário (um equivalente ao mundo do astronauta Spiff), as coisas são ligeiramente diferentes. É mais sensível a flutuações, ao cinema, à televisão e sobretudo à música. Alimenta-se dos estímulos que recebo e forma algo inteligível. Tem mais ou menos o mesmo modus operandi do processo de fabrico dos sonhos (segundo a interpretação que se aproxima mais do que me parece plausível): coisas soltas de diferentes proveniências juntam-se num bolo estranhíssimo e tentam fazer sentido.

No segundo caso, vence aquela espécie de existencialismo romântico de que já falei algumas vezes. Vence também a dor de pensar, como alguém lhe chamou, e os problemas tornados sérios pela hora habitualmente avançada. Neste mundo imaginário, tudo tem significado: o mais inócuo dos gestos, uma palavra mal atribuída ou uma opinião mais forte. Tudo é obsessivamente analisado até ao último pormenor, como se disso dependessem vidas. De certa forma, é mesmo assim. Tudo me dói.

Em ambos os casos, exagero na utilização de termos como "de certa forma", "de qualquer maneira", "assim", "pelo menos" e outro tipo de expressões habitualmente acompanhadas por vírgulas. E é engraçado que façam sempre sentido. Quer dizer, quando eu os uso, fazem. Não se pode dizer o mesmo de todas as pessoas.

Continuarei a viver em dois mundos. No primeiro, continuarei a ser relativamente normal (com ênfase no "relativamente"). No segundo, continuarei com partos difíceis.

Este texto não é de um nem de outro.

Podia ser pior

2007-07-24T02:46:00.000+01:00

Anima-te. A bala alojada na tua cabeça há-de sair... eventualmente.

Isto não é para ti

2007-07-24T02:24:00.000+01:00

Daqui a pouco é Novembro. Por este andar, o comboio que parece não sair da estação chega ao destino antes que me aperceba. O romance que quero escrever vai ficar na prateleira e quando chegar Novembro será tarde demais. Vai haver demasiadas folhas no chão quando regressar à cidade. Vais conhecer-me de qualquer lado mas não vais lembrar-te de nada do que passámos juntos. Serei apenas uma recordação de recordação, uma lembrança de qualquer coisa indistinta. E tu não perguntarás "porquê?" nem "mas o que é que se passou?". Olharás para o lado e fingirás que não me viste ou, pior, falarás comigo como se te interessasses realmente.

A realidade é simples. Cronologicamente, tudo se perde. Hoje não quero que amanhã me passes ao lado. Mas amanhã, ou em Novembro, vais fazê-lo e eu vou passar-te ao lado também.

Espaço

2007-07-23T03:09:00.001+01:00

Telefonaste tarde demais. Não sei se o telefone tocou, não quero saber. Fui dormir sem pesos na consciência e sem grandes ideias para o futuro.

Morri de velho

2007-07-22T02:52:00.000+01:00

Retomo o passo. Quis tropeçar e não consegui porque estava demasiado estável. Era praticamente impossível. Estava seguro. Por momentos senti que havia cordas a prender-me mas rapidamente me apercebi de que lá estavam só para enfeitar. Ouvi o quarteto de sopros e dois violinos enquanto pensava nisto e percebi uma coisa: que pensar demasiado faz realmente mal. Atrofia quando devia ajudar a desenvolver, complica quando era suposto tornar claro. Agora que penso nisso, odeio pensar.

Começa sempre assim. Como se não tivesse nada a ver com o que acaba por se tornar. Será que ainda não chegámos lá? Diria que não, porque só agora retomei o passo.

O transporte público agradável

2007-07-18T03:23:00.001+01:00

Vejo a paragem ao longe e não quero sair. A viagem está a ser boa e gosto de me sentir assim. Há outros factores, claro: a necessidade de chegar ao destino, a possibilidade de me perder numa zona que não conheço, a inexistência de pontos de referência e por aí fora. Mas isto sou eu a tentar dificultar.

Se não quero sair, não saio... não é?

A rebelião

2007-07-17T03:30:00.000+01:00

Tanta ingenuidade. O que é que te faz pensar que o óbvio é o pôr-do-sol? E que o nascer-do-sol é uma espécie de segredo? Não consigo perceber o teu raciocínio. Tanta barba, tantos cabelos brancos e dizes-me coisas como estas...

Ainda assim, continuo a gostar quando falas dos pássaros e de como conseguimos ouvi-los quando voam, mesmo que não consigamos ouvi-los cantar. E de todo o contexto, de toda a natureza espacial que inventas para mim. Vá, miúdo velho, conta-me mais histórias ingénuas.

Diálogo

2007-07-15T22:54:00.000+01:00

Mas o que vem a ser isto!? Que é que se passa aqui? Mas... és uma espécie de crocodilo, tu?

"Jacaré, se faz favor."

Desculpa, mas o que fazes aqui? Porque é que destruíste todos os electrodomésticos excepto a aparelhagem!?

"Queres que destrua a aparelhagem, é?"

Não, não! Mas porque é que decidiste entrar aqui e fazer isto tudo?

"Porque sou um jacaré, não tenho propriamente grande discernimento e aborrece-me que tenham trocado quase todos os electrodomésticos, brancos ou pretos, por coisas prateadas que dão um aspecto futurista saloio às casas das pessoas."

Mas porquê a minha casa?

"Porque não? Julgas-te melhor do que os outros?"

Não é isso... é que agora tenho de comprar tudo outra vez!

"Não percebes, pois não? Não é suposto comprares tudo outra vez! É suposto reflectires com mais calma sobre as modas (oh, como são passageiras!), sobre as tuas necessidades e sobre as necessidades dos outros. É suposto quereres saber ouvir, conhecer as pessoas, ser bem educado, interessante e interessado. É suposto preocupares-te mais contigo e com os outros."

Saiu-me um Jacaré messias...

"O meu nome é Rui. E não fales como se eu não estivesse aqui."

Rossio no Rossio, Betesga na Betesga

2007-07-15T22:30:00.000+01:00

Centraliza o processamento de informação. Esquece os resíduos e as hipóteses improváveis. Toma conta do teu cão com amor e carinho e nem penses em pensar demasiado.

Pensar demasiado faz mal. Para além de ser incómodo, é ineficiente. Vais acabar sempre por optar pelo que é razoável e exequível. A manhã não precisa de pensamentos (bem fazem os que só pensam depois de almoçarem); o café também não, de tão mecânico que é. A saúde não precisa que penses por ela, há alguém que o faz por ti. O álcool não precisa nada dos teus pensamentos. Sim, usa-os, ridiculariza-os... mas não precisa deles.

Ah, se vivesse mais tempo, fazia mais coisas, mais do mesmo mecanicismo saudável. Deixava os degraus por contar e ficava-me sempre pelo estritamente necessário. Tomava o pequeno-almoço em frente à televisão, trabalhava no que quer que fosse necessário para pagar as contas e os luxos, comia mais qualquer coisa durante o dia e voltava cansado para casa, pronto para me esquecer de pensar sobre o que quer que fosse.

Pequenos processos

2007-07-09T22:45:00.000+01:00

Sentado, como sempre, sem que as pernas me doam mais do que o habitual, deixo-me levar por pensamentos ensonados. A única diferença é que não é de noite. Ainda há esperança.

Imagino a derrota em todas as pequenas batalhas, quanto mais nas grandes guerras. Esperei demasiado tempo e mudar o paradigma é chato, difícil e, muito provavelmente, desnecessário. Por isso, resta desistir com bravura ou com outra coisa qualquer.

O novo mundo

2007-07-09T22:38:00.000+01:00

És tão igual a tudo. Não há um dia que passe sem me lembrar disto. É relativamente angustiante - como tudo, aparentemente - e de difícil análise, mas vai funcionando assim. Não passa um dia.

Esperas e queimas-te como os outros. Andas sem perceber que não sais do mesmo sítio. És polícia e ladrão ao mesmo tempo, persegues a tua própria cauda. A tua presunção irrita-me de uma forma que não consigo materializar em palavras (ou será esta a materialização de que precisava?).

Ah, como és igual à imagem que vês no espelho. Sim, observas o comum como se descobrisses novos mundos a cada momento e ficas contente com a descoberta.

És tão ignorante como os outros e, ainda que penses o contrário, tens tão pouca noção disso como eles. És o contrário do que advogas.

Outono

2007-07-09T22:27:00.000+01:00

Deixo cair as folhas no chão e, por mais que me custe vê-las ali, resigno-me. Vou continuar parado durante o outono e o inverno e tenho esperança de que não se note. Não sei porque é que o faço mas sei que as folhas serão levadas pelo vento a determinada altura e eu manter-me-ei quieto, sereno, severo.

Parece que não quero saber das folhas nem das estações. Mas quero. O problema é que estou paralisado pelas ideias.

Tudo o que tenho

2007-07-09T02:13:00.001+01:00

Deixas-te dormir como se nada mais importasse. O cansaço que te atirou para a cama, já não o sentes. A vontade de dormir é tão pouca que quase acordas ao primeiro raio de sol do terceiro dia. Mas a vontade de sair da cama e andar é tão pouca que mais vale assim. É melhor assim (e se ao menos um dia esta frase ridiculamente simples me saísse da cabeça).

O lençol está sujo e tu também. A tua casa está inundada e o nível da água está a subir. É como se aquela tristeza do outro estivesse a tomar conta de ti. Será possível?

Podes sair daí? Era tão melhor se acordasses de uma vez por todas. Levantavas-te alegremente, tomavas banho (mas não na água suja da inundação) e saías de casa contente. Quando abrisses a porta, a água saía de lá e o sol secava instantaneamente todos os restos de humidade. Morríamos secos mas felizes, porque eu estaria à tua porta, como de costume, para que não desses um único passo sem mim.

Um dia diferente mesmo como este

2007-06-27T00:06:00.000+01:00

O festival começou cedo... pelas sete da manhã. Era um certame dedicado à roupa lavada à máquina no ano de 1982. Ah, a nostalgia!

Entrámos às sete e quarenta e o recinto já estava cheio de pessoas à procura de lembranças e daquele inesquecível cheiro a roupa lavada em 1982! Tantas noites que passei acordado à espera deste momento. Tantos dias que passei a dormir por causa das noites que passei acordado.

Havia roupa branca, roupa de cor (o racismo, sempre o racismo!) e roupa incolor. Recordo uma camisola razoavelmente conservada que provocou uma disputa entre dois feirantes relativa ao detergente utilizado em 1982. Há pessoas muito conflituosas. Já se sabe como é: bebem uns sumos e ficam logo alterados. É uma pena.

Foi bom, muito bom mesmo. Acabou cedo, por volta das 23 e 20. Os meus amigos gostaram muito. E eu, que gosto tanto de pensar bem das pessoas, também gostei.

Tirámos muitas fotografias e fizemos vídeos divertidíssimos. Andámos descontrolados durante grande parte do dia. É que o G. trouxe amaciador.

O engodo, a mentira e a frase

2007-06-24T02:14:00.000+01:00

Filosofia de vão de escada e amor de retrete. Choremos todos, pois. Não há como uma previsível sequência de acordes e uma cara bonita para nos pôr num desalmado pranto.

Por mais anos de racionalização forçada que me ofereçam, vou sempre preferir o sonho e os olhos como espelho da alma - ainda que prefira a interpretação "janela da alma".

Somos castelos de cartas.

Pés no chão

2007-06-15T02:37:00.001+01:00

Há dias em que não consigo parar de sorrir. Nunca encontro um motivo minimamente razoável.

Não interessa. Não significa que seja bom (até pode ser uma espécie de problema muscular, quem sabe). É só o que é – como tudo o que é é.

Tento não sorrir quando me cruzo com alguém (até porque já me disseram várias vezes que não sei sorrir; faço, isso sim, uma espécie de esgar quando tento fazê-lo) mas acima de tudo tento aproveitar um certo bem-estar enganador que o sorriso, qual doença, me dá.

Porque há coisas que nem todos podemos ver ou cheirar. Não podemos ver ou cheirar o que vai na minha cabeça... ainda que eu, que me considero uma autoridade nesta área, até saiba mais ou menos do que é que estou a falar. Mas é certo que não consigo ver nem cheirar nada.

Fica a impressão e a incerteza. Fica o cinzento – sempre o cinzento – em vez de preto e branco, por todos os clichés e mais alguns. Fica uma nostalgia de não-sei-quê e saudade de absolutamente nada. Resta-me a cor do céu e o pormenor.

Não importa.

Pressão alta

2007-06-04T02:33:00.000+01:00

Ontem encontrei-te na rua e vi, ao longe, que não eras tu. Procurei-te noutro sítio e encontrei-te novamente só para chegar à conclusão de que não eras tu. O processo repetiu-se fielmente e eu caí redondo no chão por causa de umas tonturas que duram há já bastantes dias.

Comecei a ver pessoas à minha volta e ouvi uns “está tudo bem?” e uns “caiu?” sem sentido. Felizmente, não estava nu como daquela outra vez.

“A culpa é das grandes ideias”, pensei na altura. Agora não sei se concordo. Porque não consigo pensar como deve ser e o que resta de mim é simplesmente pouco representativo.

De todas as coisas que tenho feito, consigo destacar somente uma: o caminho descendente até ao abismo (um abismo muito mais agradável do que seria de esperar, no entanto), passando por outras metáforas idiotas. A verdade é que nem isto consigo destacar honestamente.

Não tens feito senão estragar o meu raciocínio.

A ressaca

2007-05-29T00:42:00.001+01:00

O sangue não pára de correr. Tento convencer-me de que é a água quente que ajuda o sangue a estancar e mantenho, de há duas horas para cá, a mão dentro de água. Os meus olhos vão fechando porque estou dormente e desinteressado. Deixo-me cair devagar, sem tirar a mão da água quente, na esperança de não me sujar.

O sangue não pára de correr. Estou desconfortável.

Objectivo zero

2007-05-28T02:20:00.001+01:00

Espero muito ver-te amanhã e espero que o impossível aconteça. Se te esqueceres do que eu combinei contigo sem saberes, ficarei triste. Nunca perceberás porquê – como eu não perceberei outros “porquês” – mas da minha boca não ouvirás palavra.

Perdi o jogo no exacto momento em que pensei “se calhar, perdi-o”. Fica a ironia e aquele sorriso estúpido de quem acha que tinha razão enquanto deseja ardentemente nunca a ter tido. Talvez devesse alhear-me de quase tudo e lembrar-me de que sou tão inteligente quanto poderia ser, tão bonito quanto poderia ser, tão etc. quanto poderia ser.

Resta-me fazer figas, pedir ajuda divina ou enfiar-me no casino e simular a felicidade. Não pode ser assim tão difícil. Não é.

A paisagem

2007-05-12T23:58:00.000+01:00

Começa assim: o cotovelo direito apoiado no parapeito estreito e a mão encostada à cara; o braço esquerdo caído sobre o tronco e a palma da mão, quente, jaz sobre a coxa esquerda.

Aumento o volume da música porque o metro faz muito barulho. Não gosto de andar de metro porque me faz mal aos ouvidos. Bem, é mais rápido, geralmente menos caótico e sempre, mas sempre, mais seco do que os autocarros.

As pessoas importam-se menos, eu também. É o negro das paredes do túnel (quando não é o hipnotizante conjunto de fios que corre a parede ao mesmo tempo que eu) e é a entrada cínica na estação seguinte que o provocam.

Mas quem quer saber do tempo quando o tempo não é questão?

Expectativas

2007-04-11T04:07:00.000+01:00

A hora tardia denuncia hábitos pouco saudáveis. Em vez de a preencher com pensamentos melancólicos ou promíscuos, sei lá, saídos directamente de uma mente habituada ao escuro e à cama, faço-o com algum agrado, com a televisão ligada, com a uma luz acesa e música bem dançável nos ouvidos. Em vez de me encher de uma esperança ébria relativa ao dia seguinte, limito-me a continuar o meu dia na noite.

Podia ser bem mais dramático. Podia ser a materialização da minha desistência, a última prova da minha derrota. Mas é só mesmo a continuação do dia na noite. Com um pouco de sono à mistura, uma profecia de preguiça para o dia seguinte e alguma boa vontade. Apetece-me ficar aqui a noite inteira, ignorar o sono e as convenções.

Dizem-me para mudar de assunto.

Todos estão infelizes. Todos choram a morte de um qualquer como se não houvesse amanhã. Mas se não houvesse, não haveria realmente por que chorar. Vivemos equilibradamente... não faz sentido que não haja amanhã. Todos esperam por algo, não é?

O sequestro

2007-03-29T00:59:00.000+01:00

Aos que perderam a fé, aos que nunca a tiveram e aos que a vão descobrir ainda.

Gostava de ter visto a tua cara quando viste que lá tinhas estado o tempo todo. Tenho a certeza de que nunca te vi tão claramente como naquele dia em Estocolmo. Tomaste os teus comprimidos para acabar com o medo e acabei com medo de ti. Transfiguraste-te tão lentamente como o mundo gira sobre si mesmo. Por mais que tentasse ficar a ver-te mudar, só conseguia magoar os olhos. Olhava mas não via. Acabaste por compensar o frio com um calor mentiroso, pelo menos aos meus olhos e aos dos outros.

Vão tratar-te com condescendência e paternalismo e não vais compreender porquê. E vais correr para a tua melhor amiga, para o teu quarto ou para o que quer que seja o teu coito e chorar como a menina que és.

Não percebes e vais continuar sem perceber. Porque podia ter sido pior e porque acabaste morta. E, assim como assim, já estás morta desde 2005.

Não, não foi em 1987.

Pois parece.

Sobre o som

2007-03-21T04:12:00.000Z

Ouve-se ao longe a fome de cura. Ouve-se a espera pelo milagre e a promessa que o vento traz. Ouve-se o doloroso som da desilusão.

A espera funde-se com a desilusão porque nunca acaba realmente. Resta o sorriso resignado.

Ouve-se o raspar das unhas no quadro e já não incomoda. Já nada incomoda. A dormência é senso comum e todo eu estou dormente.

Ouve-se, por engano, uma nuvem carregada e um pássaro ao longe. Já passou; não passou de um engano. Foi um prazer.

Parece que voltei a fazê-lo.

Olá outra vez

2007-03-06T03:04:00.000Z

Às vezes, o momento é tão especificamente seleccionado que parece de propósito. É como se uma centena de pequenos fragmentos ininteligíveis me surgisse em forma de carta. Não faz sentido que consigam integrar-se tão bem na realidade. Subsistem durante dias, semanas ou meses num esquema de vida formidavelmente parasitário. Disparam flashes quando acordo e fazem-me temer o dia e as notícias. Tem sido assim desde há muito tempo. Poderia mudar agora; não me importava.

Sinto-me culpado. Sei que não o sou e que é egocentrismo puro. Mas preciso disto. É a pequena tortura necessária para que amanhã de manhã acorde como de costume, ensonado, preguiçoso, cheio de restos da noite.

Escurinho

2007-02-19T03:21:00.000Z

Que grande bota!

Ou será Itália?

Sobre a negação

2007-02-19T03:17:00.000Z

Recebe e reconhece os estímulos, sente-os. Vai devagar e deixa que o teu cérebro lhes dê sentido. Pensa sobre o sentido que o teu cérebro lhes dá e encontra um equilíbrio relativamente instável que te permita dar um passo atrás sem que seja necessário destruir o pequeno castelo de cartas instantâneo.

Acolhe cada movimento como se fosse o último. Ouve a mesma música pela centésima vez e emociona-te como se fosse a primeira. Aceita a tua ignorância com alegria e nunca traduzas “ignorance is bliss” como “a ignorância é uma bênção”.

Gera energia positiva. Não insultes as pessoas. Aceita desafios com confiança mas não hipoteques nada. Guarda os teus amigos e tenta conhecer novas pessoas: bonitas, interessantes e genuinamente boas. Não digas palavrões.

Vê o pôr-do-sol como um romântico e nunca como um cínico. Não sejas cínico. Acredita no amor. Procura sempre ser melhor. Acredita sempre que é possível salvar mais crianças e leprosos.

Poupa dinheiro. Não consumas por consumir nem deixes que te enganem. Previne-te para os acontecimentos inevitáveis da vida. Não penses na morte. Sê justo. Procura a perfeição. Não julgues nunca ter chegado lá, é um engano.

Não te ponhas com ideias. Pensa o suficiente, não mais.

Declínio

2007-02-19T03:15:00.000Z

A mudança é o movimento mais difícil porque nos obriga a mover realmente. Podemos escolher fazê-lo:
- sentados confortavelmente, resignados;
- encolhidos debaixo da mesa, com medo;
- não o fazendo, em negação;
- com alegria parva.

Distância

2007-02-15T23:51:00.001Z

Em Lisboa, no Japão. Afinal não importava. O Japão não é tão longe como a vontade de estar longe de mim. Manter-me-ei no escuro de uma qualquer noite e continuarei a desejar que não estivesses tão só. E as caras felizes continuarão felizes. E o dia continuará a oscilar entre o azul e o cinzento.

Espero que sufoques no teu próprio vómito, na mais anónima das esquinas, por não quereres olhar para mim. Mas espero que sejas feliz, enquanto a felicidade durar.

Certidão

2007-02-12T21:31:00.001Z

Olho pela janela e tento ver-te passar, mesmo que só imaginando. Não consigo. Estou cada vez mais terreno, mais algo entre duas poeiras, mais antítese do que estou a fazer. Empedernido, dizia o outro. Tudo encaixa numa realidade cósmica que, por mais que me esforce, não controlo. Todos os dias, todos os tremores de terra, todas as distracções fatais. O controlo é o maior programa de apanhados da História da Humanidade.

Tudo me parece tão fútil e o mais engraçado é que isto nem sequer é existencialismo. Não chega a ser, pelo menos. Todos se desdobram em explicações e em métodos e eu reduzo-me a pó imaginando o futuro. Só que não consigo imaginá-lo mesmo, limito-me a pensar o processo de imaginação.

Dói-me a ferida. É real, passageira e mundana. Se infectar, terei de me amputar. Não serei assombração, dor imaginária, saudade nem uma imagem sequer. Apenas pó, algo que foi algo depois e antes de ter sido pó. Sinto-me tão objecto como um lápis.

Aneurisma

2007-02-12T04:36:00.000Z

É preciso limpar o sótão, meu menino. É preciso lavar a entrada da casa porque a consequência natural é que a casa tenha um aneurisma. É preciso ter tudo arrumado mas é preciso que não o faças só por ser preciso porque a consequência natural é que a casa tenha um aneurisma. Não gastes demasiada água nem faças barulho com o aspirador. Escraviza-te, mesmo que os electrodomésticos sintam muito menos do que tu. Esfola os joelhos, estica o braço pelo meio do cotão para poderes chegar àquele papel importante que ficou caído por trás do móvel. Mas cuidado. Se estiveres cansado, se sentires dor, muita dor, pára. Senta-te durante meia hora a ver televisão ou a ouvir música. Abre as janelas e fica calado. Passeia pela casa, mesmo pela casa de banho e pela cozinha, ainda que não faça sentido. Faz tudo no menor tempo possível para que a casa fique habitável. Mas não forces.

Se a casa tiver um aneurisma, paciência. Venha de lá mais azar. Morres, meu menino, por dentro, por fora e para o mundo. Vais querer sentir a humidade de uma manhã de Janeiro e o sol quente de Agosto. Vais querer tudo o que te esqueceste de querer até agora. Mas adivinha. Passou.

Vais querer fazer as pazes com Deus e ele não vai olhar-te de lado porque tu acreditas que não. Todo o processo é ridículo e unilateral. Não esperes prendinhas depois de morto. Espero que sufoques, meu menino, mas só depois de me limpares a casa. Sobretudo o sótão, que está mesmo a precisar.

Musa torturadora

2007-01-08T04:20:00.000Z

Volto às noites sem sono e às canções. Regressam os bloqueios pouco impressionantes e os fantasmas do costume. A canção, no entanto, é nova. Mas é como se não fosse. É como se fosse minha, e quem me dera que fosse minha. Por razão nenhuma para além da profunda adoração.

Será que os dedos dela tremiam? Quando escreveu, quando gravou, tanto faz. Será que os lugares-comuns por que passou o são mesmo? Ou será que desrespeitou a ordem e deu aos lugares sentidos menos comuns? Tanto faz, a sério. É quase inevitável.

É demasiado tarde para deixar que os bloqueios pouco impressionantes e os fantasmas do costume me vençam. Mas acabarão por me aniquilar. Fica aqui a intenção de lutar contra isso, contra o aparentemente inevitável.

Mas sempre que começa sinto uma vontade enorme de continuar. A voz dela nem é especialmente bonita. Mas assim, grave e controlada,... é simplesmente linda. E ela, mesmo sendo velha, casada e relativamente feia, fica linda também. E a delicadeza com que tudo soa não deixa pensar na bateria nem nas outras músicas.

Não me deixa pensar de todo. E por isso regressam os bloqueios pouco impressionantes e os fantasmas do costume. Porque não há sinal verde que me deixe sair deste escuro cruzamento nem há vidro que consiga ser aberto sem que tudo se explique muito bem. E recomeça.

Às vezes parece tortura, o tipo bom. Por agora, é mesmo isso. Uma forma cruel de me fazer falar, calar, mexer, andar, sentar, cair, morrer (isto já é parvo)... sem que eu sequer perceba que não tenho mesmo vontade de o fazer. Vêm as palavras “amor” e “vida” e “jornada” e “pôr-do-sol” à cabeça, porque é assim que os românticos vêem este generalizado mundo.

Mas a luz do quarto que interessa mantém-se acesa durante todo o dia e toda a noite, como que a lembrar-me de que o romance interessa somente como género literário e todas as outras aplicações para a palavra são idiotas. Pés no chão, lugar-comum, concentração, lugar-um-tanto-ou-quanto-menos-comum, correr das vozes, lugar-comum, ir para casa, lugar-comum.

Repete, por favor. Produz menos, melhor, mais. E aceita que não há lentes que vistam o mundo de lareiras quentinhas no Inverno e de fins de tarde amenos no Verão. Pés no chão, outra vez, vai para casa, outra vez. Deixa-me em paz. É tarde.

As melhoras

2006-10-23T01:59:00.000+01:00

Ainda não encontrei os teus membros decepados em lado nenhum. Procurei em quase todas as ruas da cidade – demorei três dias – mas parece que quem tos arrancou o fez sem deixar qualquer rasto. Não quero dizer que foi um bom trabalho mas a verdade é que foi executado com mestria. Reparaste nos cortes ligeiros mas firmes?

É pena não te lembrares de nada. Espero que, no dia em que me arrancarem os braços com uma faca de talhante, não fique inconsciente. Nunca me perdoaria tal coisa. Quer dizer, não digo que não te devas perdoar por não te lembrares de nada, por não teres aguentado a dor e por estares a recuperar tão lentamente do trauma... mas pronto, eu não me perdoava.

Pronto, quis só trazer estas flores e umas luvas (ou serão meias?) que fiz para os teus cotos. Espero que gostes.

Automático

2006-10-21T01:42:00.000+01:00

Bipolariza-los. Olhas, escolhes cuidadosamente o alvo e esperas pacientemente que o tempo se encarregue da realização da tua tarefa. Cobardemente, assumes o outsourcing vergonhoso como um mal menor (as vantagens que traz fazem esquecer a imagem que deixas, uma imagem de merda). E vives contente, e triste, como se não houvesse amanhã. Para ti, de facto, não há amanhã. Alimentas-te do presente, e do passado (mas nunca, nunca do futuro), vives como parasita que, agora que me obrigo à reflexão, és.

E, por ti, todos cuspiríamos sangue sem muito esforço; por ti, meu caro, todos seríamos apenas uma grande distorção da realidade, nevoeiro uno. Contas tudo e perdoas-te com a mesma facilidade; perdoas as palavras deles e os problemas que lhes causaste porque o teu coração é muito, muito grande.

Cresce e segue o caminho inverso. Não te esquecerão enquanto a noite por aqui estiver. Amanhã, esse que tu não conheces, logo se vê.

Senso comum de início de século

2006-10-19T01:54:00.000+01:00

Num mundo cada vez mais complexo, começam-se os textos assim para resumir o inexplicado explicável. Acaba por resumir a sombra que sabemos pairar sobre o tal mundo cada vez mais complexo e acaba por trazer conforto à nossa existência ignóbil e ignorante. O mundo está cada vez mais complexo, é um facto. Mas ainda se fala do início do século como se fosse hoje e do século XX como se ainda cá estivesse. São, no entanto, hipóteses de início de século para enfrentar os textos escritos no âmbito de um mundo cada vez mais complexo em que os povos estão mais próximos e, no entanto, tão mais distantes do que há apenas 20 anos.

Olhos

2006-10-17T01:43:00.000+01:00

Choveu muito naquela noite. O céu estava mais claro do que era habitual, as nuvens davam-lhe outra cor. Ouvia-se a chuva a cair nas ruas e nos telhados, mas sobretudo nas caixas das persianas das janelas que as tinham. De resto, quase nada. Um ou outro carro passava, esporadicamente, na rua lá ao fundo sem fazer barulho por muito tempo. Três ou quatro janelas iluminadas denunciavam pessoas acordadas a horas indecentes. Mais nada senão os prédios de paredes molhadas, luzes amarelas pouco interessantes e uma neutralidade cromática disfarçada.

Lembro-me que choveu muito naquela noite. Agarraste-me no braço e levaste-me até à cama às escuras, às minhas escuras, sem incidentes para além do habitual. Deitei-me e logo os esqueletos empoeirados se aconchegaram ao meu lado.

E dormi como sempre, calmo e quentinho por fora.

Lux

2006-10-09T03:24:00.000+01:00

A cabeça, encostei-a ao vidro do carro.

Como se de uma conferência se tratasse

2006-06-27T01:34:00.000+01:00

Fecho os olhos num misto de reverência e sono. A cadeira nem sequer é confortável e a minha ligeira inclinação para a frente, estou certo, é suspeita. Tento não saltar e tento não ressonar e tento não acordar realmente. Porque sabe bem. E porque teria de fazê-lo de repente. Não estou para isso. Não hoje.

Hoje quero dormir e escutar-te, ao mesmo tempo, com atenção. Para não me esquecer de uma ou outra palavra mais interessante e para poder, no intervalo para café, discutir contigo alguns dos temas. Porque gosto de falar contigo. Mas, por agora, também gosto muito de dormir.

A minha cabeça está quase no chão e o rapaz que usa risco ao meio e tem uma camisola do Barcelona vestida dá-me pequenos toque com o cotovelo que quase me acordam. Quase. Porque sei que, pelo menos por agora, vou ficar a dormir. O peso é demasiado. E está um ligeiro calor. E as dores nas costas provocadas por uma posição pouco ortodoxa não são suficientes para me acordar realmente – ainda que não me deixem adormecer completamente.

Este purgatório que não dói parece não acabar. Acho que vou ficar a dormir para sempre. Ou, pelo menos, durante a próxima meia hora.

Remistura

2006-06-01T23:12:00.000+01:00

Cresce, bicho, cresce. Guarda trezentas patas viscosas no bolso para o caso de partires uma unha das outras duas – as que usas. Revê o processo mentalmente e treina o teu cérebro para reagir rapidamente aos pequenos desvios. Concentra-te nos objectivos. Aponta os dedos indicador e médio da pata direita – equilibra-te na esquerda – aos teus olhos mas não os sintas na cara. Há demasiado visco. E demasiada terra agarrada. Ainda te entra alguma coisa para os olhos.

Todos pensam que tens uma rede protectora e um sentido de humor idiota. É por causa dos doze pelos que tens espalhados pelo dorso. Ou porque, sem mais motivos que sustentem os argumentos, sim.

Sinto-me apagado. Como se pudesse realmente sentir alguma coisa.

Verdades que circundam um verbo

2006-02-27T02:02:00.000Z

Como poderia esquecer se acabaste de mo lembrar? Como queres que esqueça se não consegues parar de me perguntar se já esqueci? Se conseguisse esquecer, talvez te esquecesses de perguntar.

Mas aí... também tu terias esquecido.

Mulheres

2006-02-25T19:50:00.000Z

Desenhei-te com um bocado de esferovite e rezei para que gostasses. Deste-me um murro no estômago e cuspiste para a minha cara, deixando-a com cheiro a cuspo.

Ainda hoje não consigo perceber se gostaste ou não.

Ciclo

2006-02-22T23:21:00.000Z

Se um dia olhasse pela janela e não te visse, sei que estranhava. Não por seres importante mas por seres vulgar. Porque fazes parte de todos os meus dias – menos do que há uns anos, no entanto. E porque não sei como lidar contigo, porque não sei como olhar para ti sem te reconhecer os traços... continua a mudar.

Só para que te possa ver como sempre.

Cento e um

2006-01-27T01:56:00.000Z

É difícil quebrar um longo silêncio, sobretudo quando se tem tanto para escrever. As alegorias fantásticas atingiram um patamar absurdo e a intenção era mesmo essa. Ainda assim, não posso deixar de me entristecer com esse facto. Acabei comigo e com as palavras. Sinto-me analfabeto e sinto-as escorregar-me por debaixo da língua, as doces palavras submetidas à lógica fácil do ouvido. Continuo, no entanto, a resistir aos meus próprios olhos. É só um consolo.

E agora sei que não tenho tempo e não tenho vontade de escrever e sei que só quero falar um bocadinho, ainda que isso possa parecer irónico. Porque falo, falo, falo, falo... e parece que ainda nem eu reparei no que digo. É uma pena ter de fugir daquilo de que me senti mais próximo durante alguns anos. É uma pena ter de ceder à minha própria preguiça e falta de iniciativa.

É esta a bola que estoira após todos os pontapés certeiros.

Esta é a minha apologia. Não é o fim. Amanhã – que amanhã? – há mais.

Influências cruzadas

2005-10-13T03:51:00.000+01:00

Sou um insomniac. E ainda não me habituei a ter de responder com os olhos à escuridão eterna de um qualquer quarteto de cordas de bolso. Cá por mim, se não sofresse de insónias, teria de ser vítima de influências cruzadas.

Sou um resto de baba. E tu, o que és?

Desvio racional: é a centésima vez que publico palavras neste espaço.

And you couldn’t care less.

Aprende comigo.

2005-09-12T03:25:00.000+01:00

Recuperei os sentidos. Estive aproximadamente dezoito segundos sem respirar e mais dois de olhos fechados. Quando acordei – agora – tudo tinha mudado.
Vejo um mundo cinzento e castanho, cheio de pó e de soldados e de crianças que morrem à fome por razão nenhuma. Não consigo ver nada para além do que me é mostrado e não queria ver-me ali deitado. Se ao menos conseguisse ver a alegria daquelas crianças enquanto brincam e a minha enquanto recebo presentes de aniversário... aí sim, conseguiria ver o que é real para lá do que me é mostrado. E assim só consigo ver guerra e terror e medo e tristeza e dormência e morte... e morte... e morte... e morte... e morte.
Acordei – há momentos – e tudo estava diferente. Eu tinha água fria num copo transparente e o sol já se tinha posto. Quando me vi, paralisado, deitado lá ao fundo junto à parede, descobri uma ferida por sarar.

Tecido

2005-08-29T01:51:00.000+01:00

Regresso sem cheiro. Todo ele foi cheirado por ti. E esse cheiro (que tem um bocadinho do teu misturado) passeia-se pelas tuas narinas e pelos teus dedos, brincando com o vento e com os obstáculos – não fosse ele uma vítima da sua própria finta constante – e com a pressão que sente. É um cheiro eterno; não o dos pinheiros ou o dos fogos de fogareiros. É aquele cheiro que quase cheira a nada. Aquele que sempre fica. Aquele que vai ficando.

Emancipação

2005-08-06T17:12:00.000+01:00

Aguardo o momento em que vou poder esquecer que alguma vez existi. Sentado numa cadeira velha e podre e suja, espreito para dentro do bolso da camisa e identifico restos de uma nota de 500 escudos. Já não vestia esta camisa há algum tempo. É a marca dos momentos importantes. O Euro ainda não me viu sorrir e, curiosamente, já quase não recordo as moedas de 50 escudos. Talvez nunca tenha existido mesmo. Talvez seja um esboço, um esquisso, uma tentativa. Talvez seja tudo o que nunca consegui conhecer e compreender bem. Resta-me aguardar pacientemente pelo momento espectacular de remição.

Não nego que preferia ignorar os factos sociais – os de Durkheim ou os de outro tipo qualquer – e enganar aquilo que, ironicamente, um dia achei ser real.

Sensação nova

2005-08-04T03:27:00.000+01:00

Penso em como queria apanhar um qualquer autocarro ou comboio e tocar uma superfície familiar. Não encontro nenhuma agora. Aqui. No escuro. Não te encontro e não te sinto o cheiro, ainda que o recorde com insistência. E a superfície que me falta deixa-me coxo – um coxo à moda antiga – e cego e surdo e mudo e estúpido.
Vou chamar-te e ficar à espera.

A moça que o não foi

2005-07-24T03:27:00.000+01:00

Este é um esboço patrocinado por um qualquer encontro desleixado no meu estômago. Ruína. Dinheiro. Pena, muita pena. Se tens estofo de campeão, luta até ao fim. A vida ainda te vai trazer muitas surpresas. A vida ainda te vai trazer muitas surpresas duas vezes. Mas luta, meu caro, luta! E espera que tudo se resolva – senta-te em frente ao computador e escreve um texto. Vais sentir-te muito melhor. O desabafo ecoará pelo mundo inteiro mas todos o confundirão com um qualquer trovão (ou um sinal de Deus, para os menos crentes). E se em cima de ti e de mim não cair nenhum raio, então estás salvo. Agora que já choraste... podemos jogar à sardinha?

Lugar comum

2005-07-18T03:40:00.000+01:00

O minuto começou cedo, por volta dos 0 segundos, mais coisa, menos coisa. Consegui, entretanto, encontrar uma forma de me manter imune à passagem do tempo. Ao esconder-me por detrás do ponteiro do Grande Relógio de Greenwich, consegui penetrar no espaço que separa as existências, alargando o momento e transformando-o em eternidade.
Desta forma, torna-se difícil a distinção entre o que sou, o que fui, o que serei, o que não sou, o que não fui e o que não serei. Nunca revelo segredos e acabo de me sentir culpado. Existe a vaga possibilidade de estar perdido numa qualquer fenda na parede mais forte de um prédio velho sito em Lisboa. Existe a possibilidade de nunca lá ter estado. Existe a forte possibilidade de me deslocar até à fenda e encontrar a verdade e o medo. A verdade é que já não sou eu que escrevo e o medo é real.

O momento absurdo em que o absoluto se torna relativo

2005-07-09T02:39:00.000+01:00

Restam-me apenas vinte e duas horas, trinta e sete minutos e catorze segundos. Talvez as aproveite para gritar ao mundo novas palavras de ordem. Para ser sincero, não sei muito bem o que fazer. Poderia ficar a olhar o meu reflexo no espelho mas lembro-me de ter pensado um dia acerca do erro que é pensar que a imagem no espelho é realmente minha. Seria incongruente se o fizesse. Talvez aproveite para assaltar lojas e perfumarias, mas não vejo muitas razões para isso.

Não é que precise de um objectivo. Mas acho que vou deitar-me e contar até dez mil. Uma vez, quando era pequeno, contei até dois mil e fiquei orgulhoso. Acho que é o mínimo que posso fazer agora que me resta tão pouco tempo.

2005-07-08T19:45:00.000+01:00

Revolve os meus sentidos e desaparece.

Rectidão. (Tudo é especial.)

2005-07-03T16:30:00.000+01:00

Morrem pessoas mais rapidamente. Morrem pessoas sem medo. Morrem os paus e as pedras que atiraste um dia. Morrem os estúpidos e os que se têm em boa conta. Morres tu, fraude, e morrem os teus ossos de plástico. Sim, és uma fraude em cada osso desconstruído. Mas porque é que tenho de ser eu a dizer-te tudo isto? Porque é que não ouves, mesmo quando eu te grito junto ao ouvido bom? Borracha – é o que és, fraude. Borracha, ferro, plástico, madeira, algodão, lã e tudo o resto.

Se um dia pensares em defraudar as expectativas de alguém, pode ser que seja tarde demais para isso. E nem os meus olhos enraivecidos, nem a tua cara sem expressão poderão ser surpresa. Porque és fraude maior hoje do que em qualquer outro dia futuro.

Polaroid.

2005-06-28T01:58:00.000+01:00

É estranho como a necessidade de escrever se desvanece por entre bons momentos. E é estranho quando volta durante alguns segundos apenas para que nos lembremos de que ela, ao contrário da chuva, não evapora.
Apenas ilude, esconde e faz sonhar.
Hoje sonho contigo. Porque me apetece muito.

Nunca mais sou teu amigo.

2005-05-28T01:29:00.000+01:00

Há sorrisos e conversas que saem muito caros. São erros na sua génese e no seu término. Revolvem-nos as entranhas com um ânimo visceral dominado por poucos, despertam-nos para aquele som, aquela luz, aquele imaginar tolo... e acabam invariavelmente por trazer uma pequena amostra de infortúnio. Este prazer adverso que nos cega parece platina. Ou outra coisa valiosa. Ou uma doce ilusão. Aquela em que nos deixamos levar sem medos, aquela da segurança firme... sim, aquela das pequenas coisas.
E agora que me cega também a dor e o peso nas costas, deito-me a pensar em como seria bom se, num acesso de loucura, conseguisses ver aquilo que só nós, os cegos, conseguem ver neste momento. Pudesse eu apostar nas corridas de cavalos, apostava. Pudesse eu matar, fá-lo-ia com um sorriso bem disposto. Daria o que de melhor tenho.

Faster. (Again.)

2005-05-27T03:19:00.000+01:00

Grita por um pouco de silêncio e deixa-se cair num gesto desiludido, gracioso e perfeito. A queda enche-o de adrenalina e os olhos fecham-se por antecipação, enquanto os músculos se contraem propositadamente pela última vez, como que numa despedida sentida. Impotente, resta-lhe aproveitar o momento que escolheu para último da sua vida. Despedem-se dele vacas e pilotos da força aérea. As vacas dizem “mu!” e os pilotos da força aérea dizem “buh”. Eles não toleram falta de coragem nem toleram que argumentem que nem todos os suicídios se devem a cobardia e que há realmente pessoas que têm vontade de o fazer, não por anomia, mas por outros motivos. Motivos maiores. Que se fodam os pilotos da força aérea. Se ele quisesse, podia ver outras pessoas. As vacas, essas não o desiludiram. Como sempre.

Pi pi pi pi pi.

2005-05-23T19:17:00.000+01:00

Sentei-me no hall de entrada, carregando uma esperança aparentemente vã de te ver passar novamente. Tentei deixar-te regressar dos teus calhaus predilectos antes que fosse tarde demais (como da outra vez) mas não consegui concentrar-me. Enganei-me a contar os dedos da mão esquerda e ficou registado que tenho quatro, como o outro.
(Ninguém acredita e ninguém devia acreditar no que eu digo. Porque eu pareço um embaixador corrupto por corvos e gelados de baunilha e chocolate estragado e porque ninguém gosta de baunilha. A não ser que seja algo realmente importante. Aí sim!, vale a pena.)
Olhei para o carro, acabado de chegar e de montar (começando por baixo) e pendurei-me com força no candeeiro da parede do lado esquerdo, junto ao segundo andar. Chegaste acompanhada, olhaste para mim de relance.
Olhaste outra vez, como que para confirmar.
“M.!?”
“Não, não. É engano.”
“Ah, desculpe o incómodo. Boa tarde, então.”
Não queria que me visses neste estado. Resolvi mudar de nome.

Pequeno apontamento.

2005-05-15T03:53:00.000+01:00

Tu és esperar que possa fazer melhor agora. E és muito de mim num pequeno minuto. E o mundo, às vezes. És o calor e o frio, tantas vezes como és poder dizer-te tudo e não querer. És segredo público e condenável. És emoção e tentativa. És ser parvo e vivo. És estar bem e cheio. És satisfação duradoura e imediata. És ruptura óbvia. És cliché. Não. És pedra pequena, sem que saibas. És as palavras que não saem agora. És céu e noite quente. És quarto e tecto. És momento. És o sono e o sonho e o acordar. És música repetida cinquenta vezes. És acorde. És ar fresco pela manhã.

Conceptualização.

2005-05-04T01:47:00.000+01:00

Pode ser que não esteja tão longe como penso estar. O penteado reflecte a personalidade: idiota. Pode ser que não seja tão linear como penso ser.
Tentei chamar um senhor que deixou cair o chapéu junto à sarjeta número doze do lado direito da rua que só nós conhecemos. Números pares. Coincidência ou não, nestas circunstâncias, par é perfeito. Depois de gritar a plenos pulmões e de ter sentido uma dor na zona lombar, parei. “Deve ser surdo”, pensei eu.
“Surdo és tu! Eu sei que deixei cair o chapéu. E sei que me chamaste e tal... mas afinal, como sabes tu o meu nome? E como sabes o meu número do bilhete de identidade? Sei que não prestas. Até podia ser surdo. Mas nunca seria tão mau como ser tu.”
“Ser eu é bastante bom até, caro senhor. Senão, veja: dois quilos de açúcar; dois ovos; e doze momentos de tédio interessante; dezasseis vezes sessenta e quatro mil e dois paus de canela.”

Há noites.

2005-04-12T21:12:00.000+01:00

A noite começou ainda de tarde. Senti-a a cair bem cedo e acho que ainda o sinto hoje. Sinto-lhe sobretudo o peso. Sei que o frio me parte em inúmeros cacos minúsculos, ao ponto de não me reconhecer em frente ao espelho que, amavelmente, me colocam à frente, numa tentativa (talvez frustrada) de me ajudarem. Não sei quem o faz. Tenho os olhos divididos. E, para além disso, estão cobertos pelas minhas outras peças. Mas, eventualmente, acabo por acordar deste pesadelo.
Magoam-me as marcas na cara. Ergo a minha carcaça e encosto a minha cara à parede branca e fria. Oh, saudável conforto.
Levanto-me e faço uma espécie de bruxaria com o objectivo de atingir hoje a imortalidade. Não reconheço aquele tipo no espelho. Nem sequer reconheço o espelho. Talvez seja a metamorfose que me impingiram um dia destes. Por €5,99.
Ou talvez não seja um espelho.

Era o que me faltava.

2005-04-12T21:10:00.000+01:00

“As desculpas telepáticas não se pedem, evitam-se!” Até porque, geralmente, não passam de tentativas ridículas. Como quando vemos um Seat Ibiza de 1985 parado à beira de uma qualquer estrada nacional a deitar fumo do motor... simplesmente não vale a pena. Mas posso partir do princípio de que vale a pena. Sendo assim, a telepatia pode ser útil. É menos estruturada do que uma conversa. Sabe-se, simplesmente. Não há provas nem dúvidas. Não é sensação. É factual. Tanto como o sangue que me obriga a pensar. A mesma quantidade de sangue não conseguiria estancar a minha ferida no joelho (porque lhe chamam assim?).
Peço desculpa, finalmente. Evitável, sim. Mas isso também é puro senso comum. E estou a criticar-te? Estou?
Claro que estou. Desculpa lá outra vez.

Sou chuva.

2005-03-24T19:51:00.000Z

Sem ti, seria uma nuvem.
Tenho chovido torrencialmente.

"Nada" continua.

2005-03-07T01:15:00.000Z

...E o deslumbre que tive ao ver-te passar
Continua ainda hoje presente
Num contínuo momento eterno,
Num desvario que te paralisou nos meus olhos.

E ao ver-te soube imediatamente...
(Não que me tenham contado, obviamente)
Mas soube que tinhas e tens ainda
Algo meu (num dos teus bolsos, talvez).

Os pequenos saltos de quem dorme.

2005-02-25T00:02:00.000Z

Naquela tarde, adormeceste sossegada. Estavas cansada. Eu, no entanto, parecia encontrar fôlego a cada olhar, a cada onda. A brisa que me ameaçava o cabelo cheio de sal só te fez bem. E aos meus olhos também. Vi-te mais bonita do que alguma vez te tinha visto. Dormias, no entanto. Saudável e sossegadamente, dormias.
Vinte minutos. Não mais, acho eu. E pudera eu ter lá estado a tarde toda, sentado ao teu lado. Continuaria a olhar para as ondas e para o sol que quase se punha. Continuaria a afastar os olhos das tuas pernas. Continuaria a esquecer-me de afastá-los.
Talvez sorrisse e censurasse o meu descuido.

Recaída.

2005-02-22T22:11:00.000Z

Mudam os rostos dos que se olham diariamente ao espelho. Não mudam espelhos nem temperaturas. Isso impedi-los-ia de viver. Sim. Tanto como a ilusão do oposto os agarra ao chão.
“São poças, senhor.”
Eu sei o que são. São reflexos inacabados (só umas arestas, no entanto) de uma luz maior. Maior que eu e tu. Mas vai-te embora. Sai do espelho e volta para a toca.
Reflexo sim, reflexo não... soas-me desafinado. Enganei-me, desculpa.

Desapareço.
Desaparecem os espelhos e os reflexos.
Desaparecem vocês e os outros.
Desaparecemos todos num “fade out” cinematográfico. Que romântico.
Golo. Não?

Está escuro. (Brilham as minhas mãos.)

2005-02-06T16:33:00.000Z

Queimas-te graciosamente. E, de repente, tudo pára.
Paras tu e o trânsito. Pára o dia na noite e eu... bem, eu sento-me e finjo que também estou parado.
Gosto quando ficas cheia de luz. Atinge-me o calor e olho para os meus braços, agora cheios de um amarelo frágil que em mim não resulta tão bem.

O lento despertar do rato gordo.

2005-01-31T01:41:00.000Z

Conta até 30, gatinho. Sem saltar. Nem tentes mentir.
Lá porque, por vezes, bebo álcool, não quer dizer que seja alcoólico. Mesmo que sinta uma ligeira dor de cabeça. Por isso, não tentes mentir.
E se a memória me trair, gatinho? Bem, sempre tens a tua coleira.
Volta para casa mal me ouças chamar. Talvez seja pedir demais, não é? Diz-se que os gatos escolhem os donos e não o contrário. Se calhar, é mesmo assim. Mas, ainda assim, faz um esforço e tenta voltar.

Já contaste?
Lá porque voo sem asas e com medo de cair... não quer dizer que tu também o devas fazer.
Ó gatinho, nem perguntes porquê!
Toma lá o rato e o queijo e a vodka.

Rnnng lk y... 'm nly hr.

2005-01-23T05:19:00.000Z

Talvez pudesse escrever melhor se te esquecesse. Morram as palavras então. Morram as figuras de estilo e os acordos entre Portugal e Brasil. Sim, sempre desejei poder dizer “acto” e “óptimo” sem ter de explicar o que significam. Não que alguma vez o tenha feito. Ou tentado, sequer. Vi uma vez na televisão um senhor a tentar e acabou por falecer. Prometi-me que não o faria.

Como não esqueço, agora é oficial.
Texto:

A gap.

2005-01-22T01:40:00.000Z

Chovem pedras quando não chove outra coisa. Quando não chove aqui, pergunto-me se fará sentido assim. Sem sentido, não chove água nem rochas nem vasos nem relógios de cuco. Mas tudo faz sentido. Ou quase tudo.

Teoria do solo estéril em casa de agricultor:
Impossível plantar alguma coisa num soalho de madeira.
Impossível beber água das couves e esperar sobreviver.
Suicídio. Não como o de Durkheim. Como o teu. Amanhã, talvez.

Teoria da porcelana duplamente útil:
Bonita e segura.
Não tem telhados de vidro.
Espera que cole e reza.

Teoria do certo e do errado segundo outros:
Os rios correm para o mar. Certo.
Os rios entram e trazem peixe para o jantar, comprado numa casa de frangos. Errado.
Não esquecer: nunca se compra peixe numa casa de frangos - é como comer um bitoque em terra de pescadores.

Não faz sentido? Talvez não. Olha, não sei.
E as dores...fazem sentido?
E quanto subimos uma rua muito inclinada e nos cansamos mais se formos mais devagar?
Vieram pombos e tiraram-me um boné... era eu um miúdo. Fez sentido?

E não... não chove aqui. Talvez um ou outro calhau.

How did you go bad?

2005-01-03T01:29:00.000Z

Ceguei-te com o Sol quando to levei à cama, no quarto ainda escuro, para que o visses primeiro que todos os outros. Foi sem querer.
Os prédios tendem a cair de manhã. Pena. O Sol não chegou a aparecer sequer. E os prédios esperam agora por uma oportunidade para cair. Um rasgo de luz artificial. Um reflexo de lua. Uma pequena Sírio que abra as portas da derrocada final (ou quase final, dependendo do fuso horário).
E à noite, ontem talvez, ninguém reparou na cor triste da noite, no negro habitual, salpicado aqui e ali de branco, azul e amarelo. Salpicado aqui e ali de bocadinhos e pecados de ti e de nós.
Gostava de te dizer que esta noite és minha... mas tenho um pequeno problema. O Sol gostou da minha companhia. Talvez o deixe dormir cá hoje... se alguém conseguir dormir com esta luz toda, claro.

Desliga a máquina.

2004-12-12T17:52:00.000Z

Não foste tu que me gritaste ao ouvido? Não foste tu que comeste o que restava do teu papel? Não foste tu quem esqueceu as luzes e os buracos? Pensa lá bem. Só mais uma vez.
Eu estive este tempo todo sentado aqui a ouvir-te tocar. Bebi-te e saboreei-te porque não sabia o que mais fazer. Tentei compreender. Talvez tenha ficado hipnotizado pela tua música. É verdade, está tudo muito turvo. Mas ainda assim, sei que foste tu quem provocou isto.
Quando olhaste descaradamente para mim. E não sei se te lembras... claro que te lembras!... mas eu saltei. Fugi e escondi-me. E tu tentaste fazer o mesmo. Mas esqueceste-te das luzes acesas e dos buracos abandonados.
Resta-te responder que sim. Eu estive hipnotizado, mas lembro-me como se fosse ontem.
E não foi?

E agora, Jerónimo?

2004-12-02T22:33:00.000Z

De repente, acusam-me de estar a mentir. Chamaram a polícia. Tentei explicar tudo. Não tinha feito nada daquilo de que era acusado. Recorri até a um casal que tinha estado lá durante todo o tempo em que lá estive também. Pedi-lhes para dizerem a verdade aos senhores agentes. E acusaram-me de estar a mentir.
Mas eu não estava a mentir. Talvez não pudesse provar nada. Melhor assim.
“Jerónimo, pá!! Ó Jerónimo! Anda cá, pá!”
“Epá, agora não posso. Estou aqui a fazer umas coisas e não posso mesmo.”
“Pronto, então.”

ZEE

2004-11-28T23:50:00.000Z

Desci da rocha e aterrei na areia fria do fim de tarde. Não há sol a pôr-se. Parece ter ido embora há horas, juntamente com as pessoas que nunca vi por ali.
Uma rapariga aproximou-se de mim e disse-me baixinho:
“Está tudo bem, pá. Mergulha... que não está assim tão fria.”
Confiei. Adivinhou o que me ia na cabeça. Fui até à beira da água e mergulhei. Estava boa. Não morna, obviamente. Mas surpreendentemente agradável. Comecei a nadar e fi-lo até me cansar. Quando me cansei, afoguei-me.
Mas a água continuava agradavelmente fria.

Finta-me.

2004-11-28T03:55:00.000Z

Quero isto mais do que qualquer outra coisa. Quero-te mais do que a qualquer outra coisa. Sou doido, talvez. Talvez seja um lapso momentâneo. Talvez acorde amanhã com a mente limpa e com o corpo descansado. Talvez acorde já hoje enquanto escrevo. Mas sabes que mais?
Não é um lapso momentâneo.
Não acordarei amanhã nem hoje para nada que não o que quero agora.
Sim, quero-te mais do que a qualquer outra coisa.
Sim, talvez esteja mesmo doido.
Mas quero.

E, esta noite, não há cobertor que te substitua.

Humidade relativamente elevada. E o calor.

2004-11-25T22:43:00.000Z

Não me encontraste deitado na cama desfeita? Quase morri quando me encontraste. Quase. Espero não ter assustado ninguém com os gritos.
Terei gritado mesmo? Espero ter gritado.
Dizem-me agora que gritei. Oh, inocência.
Enfim, não tenho dedos que contem os vidros partidos. E não tenho vontade de lavar a cara. Nem os olhos. Nem a boca. Assim fico, deformado, destapado. Assim fico desfeito, numa manhã escura e barulhenta, deitado na cama desfeita, agora fria. Talvez não saiba responder bem.

Don't say a word. Flashback.

2004-11-22T00:07:00.000Z

Sentado de olhos fechados. Demasiado fechados para sentir as mãos que tentam, em vão, tocar-lhes. Todos sabem que não devemos levar as mãos aos olhos. Por causa dos micróbios e assim. Portanto, tem alguma lógica que eles se mantenham fechados.

Sem luz nem vida, onde a perna dormente repousa há anos... onde todos sabem. Onde? Sem sentidos nem sentido, um piscar de olho é inútil. Não funcionou antes. Não funciona agora. Os olhos estão fechados. Demasiado fechados para a dormência, para a luz, para as mãos, para o estímulo.

E porquê?
Porque não?

Senta-te tu também. Ou melhor, esquece. Deixa-te ficar aí de pé. A dormência tenta fortemente. Não sei se queres arriscar.
Eu quis.

Papercut. (The leak.)

2004-11-09T20:28:00.000Z

E as onze horas que passei, talvez em vão, com os olhos postos na janela, terminaram como começaram: numa tentativa. Uma mistura de azul e branco e as luzes e as sombras na janela deixaram-me exausto. E os barulhos que ecoavam (não sei bem de onde, para ser sincero) não eram meus. Nunca o teriam sido, pelo menos, se tivesse adivinhado. Não me culpo. Talvez para a próxima.
Curiosa, a janela. Não percebi o sinal reflectido. Curioso, eu. Ou ingénuo. Ingénuo em relação ao meu próprio dedo grande do pé e às confusões dos outros. Perdi sangue, pouco sangue, e deixei de respirar. Talvez fosse melhor. Não! Não estou a dizer que quero morrer nem nada. Seria engraçado, claro, mas não. Mas se deixasse de respirar, deixava de respirar alto, de ressonar e, acima de tudo, de gastar oxigénio. Ah pois deixava!

Quero.

2004-11-02T01:01:00.000Z

Porque é que não acordas? Porque dormes ainda? É tarde. Devias virar-te para mim, sorrir e dizer “bom dia”... agora. Sigo o movimento da tua barriga com a minha mão. Dormes serenamente. E eu desespero porque te quero acordada.

Guarda.

2004-10-26T23:23:00.000+01:00

Apesar de tudo, penso e preocupo-me com o espaço por preencher. Esse mesmo. Viste-me ali deitado? Claro que não. Seria um desastre. Quebravam-se os mitos e as lógicas inabaláveis. Quebravam-se os postes de aço ao menor toque. Se me visses ali deitado, a tentar por tudo ocupar o espaço por preencher, não acreditavas.
Tentei voar para preencher um pouco do teu céu e tive medo de cair.

Espaço por preencher

2004-10-18T14:08:00.000+01:00

Bom dia, boa tarde ou boa noite, dependendo do teu fuso horário. Fiquei preso num limbo temporal. E o pior é que não sei há quanto tempo estou aqui.
Ilumina-me hoje (ou será ontem?) e realça algo. Pode ser uma expressão ou uma deficiência (aqui a escolha é variada). Tu é que escolhes. Mas ilumina-me.
Construído que está o parque de estacionamento para todos os autocarros e respectivas alegorias futebolísticas, está na altura de semear alguma coisa. Escolhe tu. Sei que não estou a ser simpático. Mas... bem, um pouco de responsabilidade não te faz mal nenhum. Se me deixares inválido durante o processo, tenho seguro. Se me matares... vais presa, pois.
Mas se conseguires iluminar-me hoje, ontem ou quando quiseres (o que quer que isso seja!) de ângulos diferentes... acho que não é tempo perdido. Acho mesmo que não é tempo perdido. E a tua mão treme porquê?

Faster.

2004-10-14T00:00:00.000+01:00

Não pensei em ver-te ali sentada no meio daquela gente. Talvez estivesses distraída. Talvez não tivesses percebido o que se passava à tua volta. Tintas e alguns plásticos fizeram-te ver o que querias ver. E choveu, tal como querias. Choveu fortemente e o vento empurrou-me contra a pedra fria, molhada e suja.
Talvez tenha dificuldade em perceber. Talvez esteja perfeitamente estático numa realidade que muda diariamente. Ou estou só a dormir um sono raro. Olhos fechados e silêncio à noite. Separei-me do corpo e esqueci a respiração necessária. Espero voltar a tempo de fornecer um pouco de oxigénio a uma ou outra partes do corpo. E penso nisto, sim.
Não tenho dificuldade em perceber. Escrevo sem razão.

Se tivesses.

2004-10-12T01:26:00.000+01:00

Abre mais uma ferida e espalha sal pelo meu corpo. Tenta prolongar esta sensação e não me mates já. Mata-me logo, se quiseres. Ou fica a ver-me morrer de forma (pouco) especial. Senta-te à minha frente e repara nos meus olhos.

(...)
São os meus olhos que vês? É a cor única dos que não choram. Isso explica muita coisa. Mas são os meus olhos, esses que tens na mão? Perdoa-me a insistência mas não consigo ver bem. Tenho feridas (faço um esforço, sim!) nos joelhos mas não me levanto. A tua vontade não é tão forte como costumava ser. Nem a minha. E fraquejo perante “a luz” (sim, existe mesmo uma luz!). O coro explica o futuro e o presente. Falta o passado, não é? Afinal, na morte não me interessa o futuro. E, foda-se, o presente (contínuo) é “estou morrendo, porra”. E o passado? Enfim, talvez não interesse assim tanto.

(...)
Later.

Pantógrafo.

2004-10-11T02:02:00.000+01:00

Esquece o cigarro mal apagado no chão e o pedaço de papel mal rasgado que voou. Esquece-os e fecha os olhos. Agora vê se dormes. Tenta. E acorda cedo amanhã. Parece simples.
Ainda sentes o cheiro nas mãos e na roupa. Perdoa-te o descuido. Adormece calma e serenamente (que é como se deve adormecer) e acorda só de manhã. Amanhã.

I could get used to it.

2004-09-30T01:16:00.000+01:00

Name it.

Ai!

2004-09-29T03:49:00.000+01:00

Estou sentado, como é habitual, num muro pequeno, perto da paragem do autocarro. Sopra um vento fresco que não o é suficientemente para ser frio. O sol põe-se daqui a nada e eu... bem, eu espero pelo autocarro no sítio do costume. A viagem foi inútil mas a frustração ainda não apareceu. Talvez nem apareça hoje e fique a descansar em casa. Até a frustração tem direito a um lar, não? Quentinho, com um sofá e uma televisão. Será que a frustração tem filhos? E um “senhor frustração”, há?
A inutilidade deixa um vazio estranho. Deixa-me ancorado a este muro. Já passaram dois autocarros e não quis levantar-me. Talvez o tempo justifique o atraso. Talvez o tempo torne a viagem útil. Talvez não. Sinto que foi inútil. Quando chegar a casa, estarei cansado e, provavelmente, frustrado. Mas não me apetece. Preferia ficar contente por ter ido passear ao sítio do costume e por me ter sentado no muro pequeno, como é habitual. Mas não estou contente com o hábito. Deixa um vazio estranho, este marasmo. Deixa-me colado a este muro. E as palavras de ordem que estão escritas na parede do outro lado e as assinaturas ilegíveis e os cartazes publicitários e políticos... onde estão?
Deixa-me cego, esta espera forçada. E sinto uma perna dormente. É inevitável esperar que tudo desapareça daqui. Mas não quero um vazio estranho. Nem o filho da puta de um vazio confortável, o do costume. Se quisesse vazio... bem, arranjava uma maneira de o conseguir. Mas não o quero. E um autocarro agora ajudava. Acho que sou capaz de me levantar e correr.

Ingénuo

2004-09-28T02:33:00.000+01:00

Encontrei uma rapariga que me acusou de ser parvo. Fiquei incrédulo. Não a conhecia de lado nenhum e perguntei-lhe porque é que me dizia aquilo sem me conhecer de lado nenhum.***
Ela riu-se de mim, transformou-se numa tartaruga e fizemos uma corrida. Ela ganhou e voltou a chamar-me parvo. Irritei-me e fiz questão de lhe dizer que não tinha quaisquer bases para me insultar assim. Ela ficou séria.
“Estás infectado e sabes disso. Que é que vais fazer?”
“Vou trabalhar.”

*** Reparem na facilidade com que a personagem responde a pessoas que o abordam na rua. Deve vir de uma aldeia do interior, certamente. (Nota do autor)

Desvio

2004-09-26T03:39:00.000+01:00

Encontro respostas para perguntas que não fiz e queimo o que resta de uma camisola velha, quase amiga de tão velha que é. É toda azul e a princípio não gostei muito dela. Trouxeram-ma e deixei-a ficar por casa. Comecei a vesti-la quando tinha frio e as outras não eram suficientemente quentes. Esta era. Foi.
Parado, vejo-a arder e não me recordo de nenhum momento importante que tenha partilhado com ela. Só me lembro do dia em que a manchei irremediavelmente de cera. Não me parece muito importante. Talvez o tenha sido para ela.
Desapareceu e transformou-se em cinza. Preciso de um frasco.

Há duas horas atrás

2004-09-25T05:05:00.000+01:00

Espero que não repares na casa desarrumada e na minha cara de parvo enquanto te digo isto. Desvia o olhar ou deixa cair qualquer coisa. O meu reino pela tua dispersão habitual! Ou não. Dou-te dois terrenos e já podes agradecer a sorte.
Quanto à minha cara de parvo, é uma qualquer. É a do costume. É uma nova. Não vai tudo dar ao mesmo? Não são todas elas as mais ridículas do mundo/de sempre? Bem, não é propriamente um motivo de orgulho, mas estou a escrever sobre isso. É como que uma reflexão distorcida acerca da realidade que não é.
Podia focar a casa desarrumada. Cada detalhe do quotidiano. Cada migalha de pão. Cada móvel com pó. Cada peça de roupa que não foi pendurada ou posta para lavar. É aquilo a que habituei meio mundo. Uma casa desarrumada e uma cara de parvo. A do costume ou outra.

Ouves-me estalar?

2004-09-22T03:15:00.000+01:00

Sento-me à espera de um autocarro. Não sei qual é que vou apanhar. Talvez faça como aquela rapariga que gostou do número e do destino. Bem, ela perdeu-se depois. Coitada. Talvez não aconteça comigo. Espero que não.
Está um calor infernal. O sol está alto e o dia está limpo. Como sempre, não é? E eu olho e o senhor que, com o seu semi-olhar (ele tem uma pala no olho esquerdo), repara em beatas no meio da estrada enquanto fuma um cigarro de chocolate, chama-me a atenção para as baratas estaladiças que saiem da sarjeta. Não acho especial piada a esse aviso. Mas agradeço e ele responde-me qualquer coisa sussurrando. Não percebi. Só percebi “resto” e “lulas grelhadas”. Estranho.
E chega um autocarro. Tem pouca gente. Entro e espero que me leve para longe daqui. Digo adeus ao senhor vesgo e agradeço-lhe a companhia. Ele sussurra qualquer coisa. Não percebi absolutamente nada. Nada mesmo.

Whatever.

2004-09-21T01:48:00.000+01:00

O vento apagou-te. Viste-o a chegar e tiveste tempo de dizer adeus. Contaste-me uma história antiga, daquelas a preto e branco, e desapareceste sozinha e sorridente. Não estava mau tempo nessa tarde. Uma ou outra nuvem e um ou outro minuto em que a temperatura desceu. Pouco, muito pouco, para ser considerado mau tempo. Estava bom tempo. E o vento veio e apagou-te, como querias.
Pensei ter-te perdido num restaurante, um dia destes. Mas já o vento te tinha levado e a minha perspectiva estava distorcida pelo álcool. Não eras tu, era uma pantufa que trago no meu carro. E perdi, de facto. Perdi só uma... o que me deixa aborrecido. A outra ficou inutilizada. Coitada. E coitada de ti, que foste apagada pelo vento... porque o pediste antes de o vento saber que o era.

A liberdade é uma maluca/It's gone.

2004-09-20T01:47:00.000+01:00

Nada disso. Então não viste o carro que passou agora? Estava cheio de raparigas bem vestidas. E tinha um anão ao volante. Eu sei que ele era anão porque ia a recitar os Lusíadas. Ainda ouvi uns três ou quatro versos, mas ele ia bastante depressa. Era um carro preto, descapotável. Não reparei na marca porque estava bêbedo. Foi há dois segundos. Mas agora não estou bêbedo porque tenho de escrever. Tenho a mão inchada. De tanto escrever, talvez. Como sempre, não é?
Agora, por favor não refiras este episódio a ninguém. Nem às tuas amigas patéticas que te impedem de cortar os pulsos. Com uma colher ou uma esponja, tanto me faz. Corta-te para aí, ó! Agora tenta ficar caladinha e vê se adormeces. Era anão, sim! Tenho a certeza. Agora dorme.

Impertinente... outra vez.

2004-09-18T17:09:00.000+01:00

Hoje poderia responder-te, homem desorientado e apressado. Hoje sei que não ficaria calado. E hoje... bem, hoje sei que não te ririas da minha cara. Nem do susto. Nem dos autocarros que partiam naquela tarde quente. Ambos sabemos que as tuas tentativas seriam vãs. Hoje.
Não evito. Corro e mato-me, tropeçando num calhau mal localizado. Mas é mais forte do que eu. Mesmo morto, levanto-me e continuo a correr. Porque é isso que quero agora. Correr e não fugir. Correr atrás de alguma coisa. E tu, homem desorientado e apressado, que ficas para trás, esboçando um adeus com o olhar... bem, hoje pareces-me habituado. Ainda bem. Não me pareces maluco. Not anymore.
Olha, gostei de te conhecer. Hoje, estamos ambos bem. E os autocarros continuam a partir. E a chegar.
Afinal não estou morto.

Bolso.

2004-09-17T01:05:00.000+01:00

Entrego-te as chaves e o caderno em que escrevo estes rascunhos. A casa estará fechada durante algum tempo, portanto guarda-os bem. Queima o que tiveres a queimar. E se precisares, podes arrancar folhas do caderno. Deixa-me uma página só. Sabes qual é, não sabes? Sabes.
Quanto às chaves, podes usufruir delas para entrar quantas vezes quiseres. Mas não venhas... porque vais querer voltar. Certamente. Guarda-as num sítio seguro. Talvez no céu, perto da nuvem mais clara. Ou na areia, junto ao vento. Tenho a certeza de que não te esquecerás delas. São três.

4 dedos numa mão e 6 noutra.

2004-09-15T03:16:00.000+01:00

Deitado, ouço-te e vejo na tua cara o reflexo dos mil e um tons de perfeição que o sol decidiu adoptar hoje. Tarde demais, no entanto. É de noite e continuo a esperar que o sol se ponha mais tarde do que o costume. Mas já desceu há horas. Ainda o vejo, no entanto. Tirei uma fotografia só minha. Não a vou apagar.
Deitado, vejo-te e ouço algumas palavras que inventas. Não as conheço... são inventadas, certamente. E gosto de as ouvir deitado, confiante no chão de madeira em que repouso. Sem roupa, sem pele, só eu e a madeira agora morna numa cacofonia de gritos, dedos a estalar e uma respiração alta. Mais do que o habitual.
Vou levantar-me na esperança de que não seja demasiado tarde... mas o sol já se pôs. Acho que percebi.